Харибол, родимый человек! Это эксперимент, к которому я шёл всю жизнь и он обречён. Он изначально обречён на то, чтобы стать доказательством того, что в этом мире ещё осталось место для чего-то невыразимого, того что пронзает своим присутствием каждого, ведёт его по уникальной тропинке к Себе. У этого абсурдного по всем канонам начинания попросту нет шанса на провал. Ведь из провала оно и создаётся. Я разжимаю кулаки и смиренно склоняю голову перед Тобой. Перед каждым проявлением высшей Воли. Моё служение длиною в жизнь вышло за рамки Себя и устремилось ко Всему.
Похоже, мой мир уже никогда не будет прежним. Как вернуться к тому с чего я начал? Как снова стать тем молодым и амбициозным пацаном, стоящим на пороге успеха и беззаботной жизни? Как вернуть в себе ценность к материальному? Как снова пожелать хотеть? Как забыть всё то, что пришлось узнать? Да никак! Это необратимо, бесповоротно и я всегда это знал. Знал на уровне бездоказательного понимания с самого первого шага, сделанного на Пути.
Многое забывается, многое тускнеет, но Первый Шаг остаётся столь ярким и чётким, будто это было даже не вчера; сегодня — воспоминание не замутнённое сновидением. Двухтомник Ошо «Мессия», поджидающий меня на лавке у парадной в Питере. Его комментарии к поэме Халиля Джебрана «Пророк», попавшие в руки к двадцатидвухлетнему мне, стали тем самым первым зёрнышком, перемолотым мельницей моего Озарения.
Ни один мешок зерна мне пришлось притащить на неё пока я шёл по Пути. Годится всё, любые твёрдые концепции Я могут быть перемолоты в муку. Весь без исключения опыт, каждый даже самый малозначительный факт моей жизни явились неповторимым вкладом в ту самодостаточность, что ведёт к концу, приводит к пониманию, погружает в тишину отсутствия вопросов и ответов, останавливает процесс становления, прекращает попытки отождествления. Есть только чистое знание и лишь оно имеет значение.
Путь — это не становление. Это никакое и не движение вовсе. Зерно на мельницу — лишь поэтический образ, который можно легко перефразировать чисткой луковицы до пустоты. Каждый новый слой — ещё больше слёз, в руках не должно остаться ничего. Всегда хочется остановиться со словами «зачем я это делаю, мне же нужен результат» — это и есть главный критерий важности. Здесь нет мотиваций, желаний и даже долга. Есть только выбор: дальше или достаточно. Впрочем, весьма иллюзорный, ведь в борьбе двух проявлений, стоящих за ним, материи и духа, силы не равны. Остаётся лишь постоянно искать в себе силы принять этот факт.
Моя цыганская история, для простоты названная «Восемь с половиной месяцев», кратко описанная в предыдущем посте, явилась лишь заключительным аккордом, звонкой финальной проверкой серьёзности моих намерений. Точнее, это был тот исключительный опыт, который привёл меня к этой проверке. Когда ты всё потерял, оставил, отрёкся от самой мысли о возможности благополучия, что ты будешь делать при её появлении. Вцепишься в неё, как в последний шанс к обретению счастья, признав свою жизнь одной большой ошибкой или вежливо скажешь: «спасибо, но мне, кажется, всё же не туда». Я выбрал второе, оно выбрало меня. Последняя хрупкая, эфемерная надежда на то, что Сущее обо мне позаботится. И я остался верен Себе, продолжил пребывать в этом ожидании развязки. Я не двинулся с места, не шелохнулся, не поддался желанию хорошенечко всё обдумать и понять, что же делать со своей жизнью. Двенадцать лет её, в которых не было ничего кроме Пути, слились в одно мгновение. Каждый фрагмент занял своё место этом пазле. Картинка сложилась и расфокусировалась, растворилась в безмолвии концентрированной осознанности. Больше нет ни зерна, ни мельницы, только тишина в которой содержится Всё. Всё знание, понимание, форма, концепция, любое движение. Всё — Свет за которым лишь один Голос. Голос Разума. И лишь одно направление — Домой.
Возвращение к Целому неминуемо для каждого кусочка, каждой искорки, отделённой, но неизбежно связанной с ним. И я готов взять Тебя с собой. Но как мне жить? Как удовлетворить те единственно оставшиеся естественные потребности элементарной крыши над головой, простой пищи в желудке, скромной одежды, прикрывающей кожу, да необходимых перемещений в пространстве? Устроиться на работу, предлагать что-то за вознаграждение и быть связанным этим по рукам и ногам, но в достатке? Тогда для чего, для чего же всё это было? Ответ невербален и пришёл ко мне в самом начале Конца. Служи высшей цели, стань её проводником в каждом аспекте своей жизни, будь примером для других, дари им уверенность в высшем благе, напоминай о том, куда всё стремится, не дай забыть о том, что действительно имеет значение. Я могу бесконечно слоняется по полям и холмам, поддерживая жизнь в теле, и укрепляя связь с Высшим, но это не продуктивно. И я не вижу иного выхода, кроме как отдаться на милость Вселенной, организовав фонд. Фонд Себя. И если тогда моя жизнь была исповедью со скромным названием «Как быть крутым», то сейчас она готова трансформироваться в проповедь «Как дойти до конца».
И поэтому я прошу тебя, часть ближнего круга, не столько о помощи мне, сколько об участии в зарождении чего-то большого и безымянного. Оно в любом случае проявит себя, просто с тобой это будет уверенней и гармоничней.